پیامبر اعظم (صلی الله علیه و آله و سلم): هیچ کس دراسلام ایمانش زیاد نمی شود مگر آن که محبت او به زنان بیشترباشد .

پیامبر اعظم ( صلی الله علیه و آله و سلم ) : هر مومنی که با همسرش آمیزش نماید ، هفتاد هزار فرشته بال هایشان را برای آنها می گسترانند و رحمت خدا بر آنان نازل می گردد ( مستدرک الوسائل ج 14 ص 154 )

امام صادق ( علیه السلام ) : هیچ مباح و حلالی نزد خداوند ، دوست داشتنی تر از آمیزش با هم نیست . پس زمانی که مومن با همسرش نزدیکی و غسل جنابت می کند ، شیطان به گریه می افتد و می گوید : ای وای ! این بنده از پروردگارش اطاعت نموده و گناهانش بخشیده شده است . ( وسائل الشیعه ج2 ص 179 )

پیامبر اعظم ( صلی الله علیه و آله و سلم ) در خطاب به مردان فرمودند : چنانچه حیوانات بر جفت های خویش می جهند بر همسرانتان نجهید ، بلکه پیش از آن با بوسه و سخن گفتن وی را برای عمل آماده سازید .

امام صادق ( علیه السلام ) در خطاب به مردان فرمودند : اگر یکی از شما به همسرش نزدیک شود و سپس برخیزد و او را ارضا نکند همسر او اگر به یک سیاه زنگی دست یابد به او متوسل می شود ، پس به هنگام نزدیکی شوخی و ملاعبه کنید که لذت بخش و بهتر است و زن بهتر ارضا می شود .(مکارم اخلاق )

امام علی ( علیه السلام ) : چون یکی از شما خواست با همسرش آمیزش کند ، از شتاب کردن در این کار پرهیز نماید که زنان نیز نیازهایی ( جنسی ) دارند . (خصال صدوق)

از امام صادق ( علیه السلام ) درباره آمیزش از مقعد پرسیدند حضرت فرمود : همسرت عروسک و عشق زندگی توست پس او را با این کار اذیت مکن .( وسائل الشیعه ج20 ص143)

چه در مورد آمیزش جنسی واجب است :

غسل کردن بعد از آمیزش تا قبل از خواندن نماز

آنچه در مورد آمیزش جنسی خیلی مستحب است :

مالش ، لیسیدن و بازی کردن با پستان زن در ابتدای آمیزش

آنچه در مورد آمیزش جنسی مستحب است :

گفتن بسم ا... الرحمن الرحیم و اعوذ با... من الشیطان الرجیم قبل از آمیزش

کوتاه کردن موهای زائد بدن قبل از آمیزش ( زیر بغل ، بالای عورت ، شکم و زیر گردن )

وضو گرفتن قبل از آمیزش

شوخی کردن مرد با زن قبل از آمیزش

استفاده از عطر توسط مرد و زن قبل از آمیزش

آرایش زن قبل از آمیزش

استفاده از طلا توسط زن در حین آمیزش

بازی مرد با آلت زن در حین آمیزش

بوسیدن زن

مکیدن زبان زن

آمیزش در شب اول ماه رمضان

آمیزش در شبهای دوشنبه ، سه شنبه ، پنجشنبه ، جمعه و ظهر روز پنجشنبه و عصر روز جمعه

خوردن عسل بعد از آمیزش

ادرار کردن بعد از آمیزش

آنچه در مورد آمیزش جنسی جایز و مباح است :

بوسیدن آلت زن

لیسیدن آلت زن ( چوچوله )

لیسیدن آلت مرد

استفاده از کاندوم

نگاه کردن به آلت زن

آنچه در مورد آمیزش جنسی خیلی مکروه است :

آمیزش بدون مقدمه

آمیزش از مقعد در حالت حیض زن ، اگر زن راضی باشد

ایستاده آمیزش کردن

استفاده از انواع داروها و وسائل آمیزشی توسط مرد در صورتی که باعث آزار زن شود

آنچه در مورد آمیزش جنسی مکروه است :

آمیزش از مقعد اگر زن راضی باشد

آمیزش بین اذان صبح تا طلوع آفتاب

آمیزش بین غروب آفتاب تا اذان مغرب

آمیزش در ساعات اولیه شب

آمیزش در زمان کسوف و خسوف

آمیزش در اول ، وسط و آخر هر ماه ( قمری ) به استثناء شب اول ماه رمضان

آمیزش در شب نیمه شعبان ، شب عید فطر ، شب عید قربان ، شب اول صفر

آمیزش درشب قبل از سفر

رو به قبله و یا پشت به قبله بودن

آمیزش زیر درخت میوه دار

آمیزش در برابر خورشید

آمیزش در حالت جنابت مرد

حرف زدن در حین آمیزش

نگاه کردن درون آلت زن

نگاه کردن به عورت زن در حین آمیزش

آمیزش با زن حامله بدون گرفتن وضو

آنچه در مورد آمیزش جنسی حرام است :

دخول به آلت زن در حالت حیض

آمیزش از معقد اگر زن راضی نباشد

نقش زن در رساندن مرد به ارگاســــم

 اهمیت زمان بندی دقیق برای آمیزش جنسی

اگر بخواهم حامله شوم، چه زمانی برای آمیزش بهتر از سایر اوقات است؟
برای حامله شدن، زمان بندی دقیق بیشتر از هر چیز دیگری اهمیت دارد. اسپرم می تواند دو تا سه روز زنده بماند، اما تخمک فقط 12 تا 24 ساعت زنده خواهد ماند. برای افزایش احتمال حامله شدن، باید در حوالی زمان تخمک گذاری، بیشتر از یکبار آمیزش داشته باشید. همچنین نزدیکی یک تا دو روز پیش از تخمک گذاری و سپس انجام آمیزش مجدد در روز تخمک گذاری نیز مناسب است. در این حالت، احتمالا تعداد بیشتری از اسپرمهای سالم در لوله های فالوپ، آماده رها شدن تخمک خواهند بود.

ناظران اجتماعی، روان‌شناسان و رفتارشناسان جنسی شیوع فحشا و رواج رفتارهای جنسی خشونت‌آمیز در جامعه را به عنوان یکی از پیامدهای تابوسازی از روابط جنسی بررسی می‌کنند و از همین منظر است که ننگ اجتماعی بر امور جنسی افراد را نمی‌توان نادیده گرفت. در جامعه ما سال‌هاست که حرف زدن از رابطه جنسی نه‌تنها در مدارس و دانشگاه‌ها ممنوع است بلکه حتی در آموزش‌های پیش از ازدواج هم که چند سالی است باب شده، تنها اتفاقی که نمی‌افتد «آموزش» است. در چنین وضعیتی، مثل هر اعمال محدودیت دیگری، روشن است که زنان سهم بیشتری

خانم "دکتر عفت‌السادات مرقاتی خویی"  چه زمانی به زنان توصیه می‌کنید که به متخصص رفتارشناس جنسی – سکسولوژیست – مراجعه کنند؟ به عبارت دیگر با دیدن چه نشانه‌هایی زنان باید به فکر درمان جنسی خود یا همسرشان بیفتند؟
ما یکسری اختلالات جنسی داریم و یکسری مشکلات جنسی که این دو با هم متفاوت‌اند و آنچه من شخصا از تجربه کاری خودم دریافته‌ام این است که مشکلات جنسی در بیشتر موارد بر اختلالات جنسی غلبه دارند. برای مثالزنی که دچار کم‌میلی جنسی یا در ارگاسم بیولوژیک مشکل دارد یا مردی که مبتلا به اختلال در نعوظ است؛ همه اینها مواردی است که در حوزه اختلالات جنسی می‌گنجد و توصیه جدی می‌شود که در این موارد افراد به سکس‌تراپیست یا درمانگر جنسی مراجعه کنند یا به سکسولوژیستی با پیشینه مدیکال و اختلالات خود را درمان کنند. اما عموما بین 3 تا 5 درصد ممکن است افراد از این اختلالات رنج ببرند و باید گفت این آمار نسبت به تعداد کسانی که از مشکلات جنسی رنج می‌برند واقعا رقم زیادی نیست. آنچه در این بحث بیشتر مورد نظر من است لزوم توجه زنان به مساله مشکلات جنسی است که بعضا به دلیل بی‌توجهی ممکن است به اختلال هم تبدیل بشوند یا تنفر و بی‌میلی جنسی تولید کنند در حالی که این مشکلات اگر نزد متخصص رفتارشناس جنسی برده شود و مورد بررسی دقیق حرفه‌ای قرار بگیرد، خیلی وقت‌ها قابل حل است و زن و شوهر خواهند توانست به رضایت جنسی به عنوان یکی از مهم‌ترین دستاوردهای زندگی مشترک دست پیدا کنند.
با این تفسیر، آنچه اغلب از آن با عنوان «سردمزاجی» نام برده می‌شود و گفته می‌شود در زنان هم شایع‌تر از مردان است در کدام دسته است؟ اختلالات یا مشکلات جنسی؟
این هم در گام اول می‌تواند یکی از مشکلات جنسی باشد که بی‌توجهی به آن اختلالات جدی در پی دارد. مثلا مردی با همسر خود به من مراجعه می‌کند و می‌گوید همسرم بی‌میلی جنسی دارد یا سردمزاج است و من در رابطه زناشویی ارضا نمی‌شوم یا زنانی هستند که خودشان مراجعه می‌کنند و درباره خودشان معتقدند که از سردی مزاج در رابطه زناشویی رنج می‌برند اما به شما عرض می‌کنم که در بسیاری از موارد تنها در یک بررسی که کمتر از دو ساعت هم وقت نمی‌گیرد، درمی‌یابیم که اتفاقا این خانم بسیار نرمال است اما در ارتباط زناشویی خود با همسرش به هزار و یک دلیل که بعضی‌شان می‌تواند ناخودآگاه هم باشد سردی بروز می‌دهد. مثلا ممکن است این زن نارضایتی‌های انباشته‌شده‌ای از شوهر خود داشته باشد یا به دلایل متعدد دیگر از جمله ارزشگذاری یا نوع فرهنگ و تربیت خود را یک موجود جنسی نمی‌بیند بلکه بیشتر به عنوان یک «ابزار» رفتار می‌‌کند. در برخی زنان ما متاسفانه تنها چیزی که اولویت ندارد مساله جنسی است. این زنان خود را یک موجود جنسی نمی‌بینند و بنابراین به نیازها و احساسات جنسی خود هم بی‌توجه هستند.
چرا این قبیل مشکلات مرتبط با هویت جنسی در زنان بیشتر از مردان ست؟
دستکم در جوامعی که به لحاظ فرهنگی مرد و خواسته‌ها و نیازهایش را در اولویت قرار می‌دهند، این طور است. البته نمی‌توان مدعی شد که در جواع پیشرفته و بازتر که رابطه جنسی از شکل یک تابو خارج شده هم هیچ مشکل جنسی‌ای وجود ندارد. اما در مجموع علت اینکه مردان تا این حد جنسی معرفی می‌شوند این است که به مردان آموخته شده و مردان کاملا باور و قبول دارند که باید از نظر بیولوژیک ارضا شوند و این حق آنهاست. حق آنهاست که ناکام نباشند و ازدواج می‌کنند تا رابطه جنسی فعال و کامیابی داشته باشند. همه این تفکراتی که مردان در زمینه مسائل جنسی دارند به دلیل نوع آموزش و برخورد خانوادگی و اجتماعی متفاوتی است که از آن برخوردار می‌شوند. زنان هم باید به پتانسیل‌های خود دست پیدا کنند و ظرفیت‌ها، توانایی‌ها، خواسته‌ها و نیازهای طبیعی خود را بشناسند و درست مثل مردان برای برآورده شدن آنها تلاش و مشارکت کنند. البته با وجود همه اینها هستند کسانی که واقعا بی‌میلی جنسی دارند و این عارضه به هر حال در چند درصدی از زنان و حتی مردان وجود دارد و آن هم بازمی‌گردد به سوابق و تجربیات آنها، نوع تربیت و به‌خصوص روند مذهبی آنها. در جوامعی که مذهب مانور شدیدی روی مسائل، از جمله مساله جنسی می‌دهد ممکن است چنین نتایجی حاصل شود.
با وجود توضیحات شما و با وجود آنکه می‌دانیم مردان اغلب کمتر از زنان از مشکلات مرتبط با هویت جنسی رنج می‌برند اما سردی و بی‌میلی جنسی به هر حال در مردان هم وجود دارد و مردانی هم هستند که کارکرد جنسی فعال و راضی‌کننده برای همسران خود ندارند. در این موارد چه باید کرد.
حق باشماست. می‌دانید که در این زمینه‌ها اغلب در ایران کار تحقیقاتی بسیار کم انجام شده یا اصلا انجام نشده است. با این حال اگر نخواهم بگویم که بی‌میلی جنسی در مردان ایرانی شایع است، دست‌کم می‌توانم بگویم که بسیاری از زنان به ما مراجعه می‌کنند و می‌گویند که شوهران ما بی‌میلی جنسی دارند. قبل از هر چیز توصیه می‌کنم زنانی که چنین مشکلی با همسر خود دارند حتما به پزشک متخصص مراجعه کنند و مشکل خود را بگویند، چراکه این اقدام به نفع روابط زناشویی آنها تمام خواهد شد. اما در توضیح دلایل بی‌میلی جنسی در مردان باید گفت اگر هیچ بیماری زمینه‌ای مثل بیماری ‌ام اس، دیابت یا بیماری‌هایی از این قبیل وجود نداشته باشد و فرد هم مصرف‌کننده شدید سیگار و الکل نباشد و اعتیادی هم به هیچگونه مواد مخدر نداشته باشد، بی‌میلی جنسی او می‌تواند دلایل روانی داشته باشد و نه الزاما جسمی. دلایل جسمی را معمولا بسیار راحت‌تر می‌توان کشف و حتی درمان کرد اما درباره رنج‌ها یا مشکلات روحی و روانی کار حساس‌تر است. مردی که دچار بی‌میلی جنسی است ممکن است تحت استرس شدید قرار داشته باشد یا از وجود مشکلاتی در درون خانواده رنج ببرد. همین که مردان تنها مسوول اداره خانواده‌ها باشند و تنها کسی باشند که بار مشکلات اقتصادی را بر دوش می‌کشند استرس زیادی به آنها تحمیل می‌کند که می‌تواند حتی بر کارکرد جنسی‌شان هم تاثیر مخرب بگذارد. رنج‌های عصبی، اختلافات خانوادگی، خستگی مفرط و مسائل شایع دیگری از این قبیل هم می‌توانند مردان را دچار بی‌میلی جنسی کنند. یک مساله دیگر هم وجود دارد و آن عملکرد ابزاری برخی خانم‌ها در روابط زناشویی است که اغلب مردان را شاکی می‌کند. این قبیل مردان به ما مراجعه می‌کنند و می‌گویند خسته شدیم از اینکه همسرمان هیچ فعالیتی در رابطه جنسی نمی‌کند و منفعل است. عدم شراکت زنان در رابطه و فرآیند جنسی مردان را کم‌کم سرد می‌کند زنی که فعال نباشد از نظر روانی نمی‌تواند همسر خود را راضی کند. این زن خود را به عنوان ابزار پذیرفته و ابزارها هم می‌دانید که تا حدی کارکرد دارند و گاه حتی ممکن است کاملا قابل استفاده نباشند. این ابزار ممکن است خسته باشد و همسر خود را پس بزند و این پس زدن‌های مکرر سبب می‌شود که مثلا پس از 10 سال مرد کاملا دچار بی‌میلی جنسی شود و رابطه زناشویی بین زوج کاملا قطع شود. زمانی که این پروسه به صورت مشارکتی مدام تکرار نشود، سردی و بی‌میلی جنسی افزون و افزون‌تر خواهد شد.
در این زمینه شاید پرسش دیگری هم برای زنان مطرح باشد. اغلب درباره شروع‌کردن رابطه جنسی، در منابع اندکی که وجود دارد بحث‌‌های زیادی می‌شود و اغلب هم بحث‌ها ناظر بر این است که چرا زنان از شروع کردن رابطه بیم دارند و چرا به ندرت این اقدام را می‌کنند؟ شاید خود این امر هم در بی‌میلی جنسی شوهران تاثیر داشته باشد.
شروع کردن رابطه جنسی بسیار مهم است. هر کس که این رابطه را شروع کند لازمه‌اش تصورات و افکار جنسی تز قبل است این بازی فرد شروع‌کننده خواهد بود چراکه برانگیختگی طبیعی با روابط زناشویی موفق‌تر همراه خواهد بود اما اینکه چرا زنان نمی‌خواهند برنده این بازی باشند و نمی‌خواهند آغازگرش باشند از نگاه من به عوامل متعدد فرهنگی، روانی، آموزشی و اجتماعی بازمی‌گردد. عامل اجتماعی در این زمینه بسیار قوی‌تر از عوامل جسمی و پزشکی است. خیلی از زنان ما متاسفانه هنوز بدن خود را کشف نکرده‌اند و حساسیت‌ها و خواسته‌های خود را نمی‌شناسند. خیلی از زنان ما متاسفانه خیلی پیش از آنکه خود را بشناسند و اصلا رابطه جنسی را بشناسند وارد ازدواج می‌شوند و با این آموزه سنتی هم وارد ازدواج می‌شوند که «وظیفه» دارند درخواست‌همسر خود را لبیک بگویند در حالی که این درک درست نیست و زنانی که هویت خود را شناخته‌اند می‌دانند که رابطه جنسی تنها «درخواست» همسر آنها نیست بلکه یک ربطه پنجاه پنجاه است و حتی می‌توانم بگویم رابطه‌ای است که هر دو شریک جنسی باید در آن صدردرصد باشند و هر دو صددرصد حق دارند برای اقدام به رابطه و داشتن یک رابطه سالم فیزکی و روانی. مشکل اینجاست که زنان خود را در رابطه جنسی محق نمی‌دانند و برای همین هم اغلب از شروع رابطه سر باز می‌زنند یا واهمه دارند.
اعتقادات و باورهای سنتی غلط و نازلی هم درباره رابطه جنسی با همسر هنوز در میان بخش بزرگی از زنان ما رایج است. مثلا بعضی زنان از رابطه جنسی به عنوان حربه‌ای برای تحقق درخواست‌هایشان بهره می‌برند. این برخورد با موضوع در درازمدت چه تاثیری می‌تواند بر رابطه زناشویی داشته باشد؟
بله از این نوع اعتقادات متاسفانه هنوز به صورت سنتی در میان زنان ما وجود دارد و گاه زنان گمان می‌کنند این رفتارها سبب می‌شود که بیشتر مورد توجه قرار بگیرند و حتی این روش‌ها را به دیگران هم توصیه می‌کنند که به عنوان یک متخصص رفتارشناسی جنسی باید بگویم مطلقا غلط و آسیب‌رسان است. وقتی شما مساله پاداش و کیفر را بر رابطه خود سوار می‌کنید؛ به هنگام دادن پاداش ناگزیر هستید از نیازهای خود فراتر بروید و به هنگام کیفر دادن هم ناگزیر از خود خشم نشان خواهید و این روند رابطه را مختل می‌کند و از آفت‌های ارتباط جنسی بین زوجین است.
خانم دکتر نقش گفت‌و‌گو در رابطه زناشویی چیست و آیا اینکه توصیه می‌شود زن و مرد درباره نیازها و علاقه‌های خود با هم حرف بزنند؛ الزاما در کیفیت رابطه آنها موثر است؟
روشن است که در برقراری هر گونه ارتباطی، گفت‌و‌گو یکی از مهم‌ترین ابزارهایی است که ما در اختیار داریم و اساس بهترین نوع ارتباط، ارتباط کلامی است. در رابطه جنسی هم زن و شوهر بهتر است و بلکه شاید بتوان گفت «باید» با هم گفت‌و‌گو کنند و از نیازها و خواسته‌ها و علایق هم در این رابطه باخبر شوند. زن و مرد برای اینکه بتوانند رضایت جنسی یکدیگر را تامین کنند حتما باید هم حرف بزنند و تجربه من به عنوان یک متخصص در طول تمام این سال‌ها نشان می‌دهد که رابطه جنسی فعال، پویا و سالم میان زن و شوهرها از هیچ طریق دیگری به‌جز گفت‌و‌گو به دست نمی‌آید اما متاسفانه در فرهنگ عمومی جامعه ما به‌خصوص به زنان آموخته شده که نباید درباره نیازهای جنسی خود و خواسته‌های خود در رابطه جنسی با همسرشان صحبت کنند و همانطور که شما هم نام بردید اسم این «اشتباه» را هم گذاشته‌اند «حیا» و «شرم». این موضوع در فرهنگ ما متاسفانه تا آنجا ریشه دوانده که نه‌تنها زنان و مردان پس از ازدواج حرفی درباره روابط جنسی خود با هم نمی‌زنند بلکه حتی قبل از ازدواج هم اغلب تنها مساله‌ای که اصلا درباره آن حرفی زده نمی‌شود و اصلا مورد بررسی قرار نمی‌گیرد تمایلات و خواسته‌های جنسی طرفین است. در تمام خانواده‌های ایرانی به هنگام ازدواج دو جوان همه چیز از جوانب مختلف حتی‌الامکان سنجیده می‌شود و دو خانواده و دو جوان درباره تناسب خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و سنخیت فرهنگی با یکدیگر بررسی‌های مفصل می‌کنند اما تنها چیزی که اصلا درباره حرف زده نمی‌شود، رابطه جنسی است. در حالی که اهمیت این مساله تا حدی است که گاه حتی ممکن است دو نفر از هر نظر برای هم مناسب باشند اما از نظر جنسی تناسبی با هم نداشته باشند و همین امر سبب مشکلات متعددی در رابطه آنها و حتی شکست مطلق این رابطه بشود.
این اشاره شما سوال ثانویه‌ای تولید می‌کند. اینکه می‌فرمایید تمام رابطه جنسی فقط عمل جنسی نیست، به چه معناست و آیا عمل جنسی از نگاه شما به عنوان یک رفتارشناس جنسی تعریفی گسترده‌تر از تعریف معمول و مرسوم آن دارد؟
اتفاقا این پرسش بسیار خوبی است که من اغلب برای بیمارانم هم آن را توضیح می‌دهم و به‌خصوص خانم‌ها خوب است که در این مورد اطلاعات بیشتری داشته باشند. ما برای شروع این فرآیند نیاز به یک‌سری محرک‌ها داریم. اما این مرحله واقعا تمام رابطه جنسی نیست بلکه بیشتر جنبه تکمیل این رابطه را دارد و در حقیقت آمیزش «هدف» نیست بلکه تنها تکمیل‌کننده رابطه جنسی است. زن و شوهر ممکن است رابطه خیلی خوبی را هم شروع کنند اما الزاما این رابطه به آمیزش ختم نشود. این رابطه می‌تواند در قسمت‌های خود بسیار خوب باشد اما طرفین یک قسمت آن را با توافق حذف کرده باشند. دلیل این حذف هم می‌تواند مسائل متعددی باشد از جمله نداشتن وقت یا مسائل دیگری از این دست. به هر حال ارگاسم بیولوژیک تنها یک قسمت از رابطه جنسی و آمیزش است و اهمیت آن حتی از ارگاسم روحی کمتر هم هست.
منظور از ارگاسم روحی چیست و آیا مستقل از وضعیت فیزیکی و بیولوژیکی وجود دارد؟
ممکن است زن یا شوهر از نظر روانی به ارگاسم برسند یعنی رضایت جنسی برای آنها حاصل شود و این امر، عرض کردم حتی بدون آمیزش جنسی هم ممکن است. من موارد بسیاری از بیماران مراجعه‌کننده را داشته‌‌ام که زن و شوهر حتی با وجود آمیزش هم به ارگاسم نمی‌رسند و با وجود آنکه بحث شما بیشتر ناظر بر زنان و اطلاعات جنسی آنهاست اما لازم می‌دانم این نکته را هم بگویم که متاسفانه در این زمینه به مردان ستم شده است و خوب است که زنان این را بدانند تا از بسیاری از مشکلات در خانواده‌ها جلوگیری شود. در این زمینه به‌خصوص اغلب مردان مورد ظلم واقع شده‌اند و از آنجا که علایم بیولوژیک ارگاسم در مردان کاملا مشهود است، همیشه به نظر رسیده که مردان مشکلی در این زمینه ندارند. این در حالی است در موارد متعدد مردانی هستند که در رابطه با همسر خود شکایت می‌کنند که اگرچه به علایم بیولوژیک ارگاسم می‌رسند اما از نظر روانی لذت نمی‌برند و این امر بسیار مهمی است. این دسته از مردان اغلب از همسران خود و بروز ندادن احساسات از سوی آنها گلایه دارند. بنابراین می‌بینید که خلاف اعتقادات عامه، مرحله نهایی آمیزش جنسی، همه آن یا حتی مهم‌ترین بخش آن نیست.
بعضی از زنان پرسش‌هایی درباره استاندارسازی از تعداد روابط جنسی خود با همسرانشان در طول زمان مشخص دارند و می‌خواهند بدانند آیا شما دفعات معینی از رابطه را مثلا در طول یک ماه یا هفته توصیه می‌کنید و آیا نداشتن چنین برنامه‌ای می‌تواند در رابطه آنها با همسرانشان مشکل‌آفرین باشد؟
اتفاقا نکته بسیار مهمی است و خیلی از کسانی هم که به من مراجعه می‌کنند در این‌باره سوال دارند. ببینید رابطه جنسی استاندارد و تناوب از پیش تعیین‌شده‌ای ندارد و اگر زن و مرد نوآوری‌ها و پتانسیل‌های خود را به کار بگیرند خود به خود پیش خواهد آمد و اساسا بهتر است هر وقت خودش پیش می‌آید اتفاق بیفتد. کلیشه‌ای کردن رابطه جنسی نوعی محدود کردن آن است. تعیین زمان برای آن مثلا شب‌های تعطیل، فلان ساعت و الزاما در محلی مشخص نوعی برنامه‌ریزی و زمان‌بندی کردن برای این نیاز است که آن را از حالت طبیعی خارج می‌کند و حتما زوجین با نارضایتی از رابطه بیرون خواهند آمد. بنابراین بهتر است اجازه دهیم رابطه خودجوش باشد. تقاضای جنسی بستگی به افراد دارد. ممکن است اشتهای جنسی افراد با هم تفاوت داشته باشد و درخواست یکی از زوجین از دیگری بیشتر باشد.اما ما معمولا راهکارهایی داریم که نیازها و درخواست‌های زن و شوهر را به هم نزدیک کنیم. توجه داشته باشید که عرض کردم «نزدیک» کنیم نه اینکه «عین هم» کنیم. در ضمن به زن یا مردی که تناوب برانگیختگی‌اش کمتر است توصیه می‌کنیم که خودش شروع‌کننده رابطه باشد. به این ترتیب تناوب برانگیختگی فرد هم بیشتر خواهد شد و مثلا ظرف مدتی کوتاه ممکن است از 10 روز به یک هفته برسد.
با توجه به اینکه در کشور ما مراکز آموزش جنسی بسیار محدوداند یا اصلا وجود ندارند و آموزش‌های پیش از ازدواج اغلب از شدت پیش پا افتادگی خنده‌دارند، توصیه شما برای زنان و شوهرانی که می‌خواهند بیشتر درباره رابطه جنسی بدانند و روش‌های تازه‌تری را بیاموزند چیست؟
همانطور که گفتید در کشور ما چنین مراکزی وجود ندارد. من در جاهای دیگر دنیا با این مراکز مواجه شده‌ام اما در ایران هنوز متاسفانه ضرورت آموزش در زمینه ارتباط جنسی درک نشده است. به هر حال برای برقراری رابطه جنسی روش‌های بسیاربسیار زیاد و متنوعی وجود دارد که خوب است اگر زوجین بیاموزند اما همین جا می‌خواهم نکته‌ای را هم متذکر شوم و آن اینکه حتی آموزش کامل این روش‌ها هم نمی‌تواند همه ظرفیت‌های رابطه جنسی را به شما بدهد. خیلی‌ها به من مراجعه می‌کنند و می‌پرسند که آیا برای آموزش خوب است که مثلا برخی فیلم‌های به اصطلاح آموزش‌دهنده را ببینند اما من توصیه نمی‌کنم چون آن روش‌ها تولید کلیشه می‌کنند و مضرات بعدی دارند. آنچه ما تلاش می‌کنیم انجام دهیم این است که با مهارت‌آموزی به زوجین یادآوری کنیم که گفت‌و‌گو و ارتباط کلامی تا چه حد در این رابطه نقش حیاتی دارد و اگر زن و مرد پتانسیل‌های خود را کشف کنند و از آن بهره ببرند و خود را برزو بدهند تا چه حد می‌توانند رابطه خود را ارتقا دهند. این حتی در نظریه‌های رفتار جنسی هم هست که زن و مرد با استفاده از نوآوری‌های خود به قدری می‌توانند در رابطه جنسی نوآوری تولید کنند که به هیچ‌وجه این رابطه کلیشه نخواهد شد و در هر بار رابطه جنسی می‌تواند متفاوت باشد و حتی می‌تواند با ساعت یا روز قبل از خود متفاوت باشد و این چیزی است که قابل پیش‌بینی از سوی آموزشگران نیست. هر فردی اگر خوب عمل کند، نوآوری‌هایی می‌تواند داشته باشد که برای خودش هم تازگی خواهند داشت چه برسد به همسرش. زنان می‌توانند خود را در رابطه زناشویی از نوکشف کنند. از همین منظر است که من این جمله را که هرچه از عمر رابطه جنسی دو نفر بگذرد ممکن است میل جنسی بین آن دو کم شود رد می‌کنم و برعکس این رابطه می‌تواند هر چه که می‌گذرد شکوفاتر و بهتر شود. ضمن اینکه تاثیر بهبود این رابطه بر سلامت کلی خانواده و ازدواج افراد هم غیرقابل انکار است تا آنجا که بین 50 تا 70 درصد نارضایتی‌های زناشویی به نحوی با نداشتن رابطه جنسی خوب در ارتباط است. این رابطه اگر به درستی برقرار شود می‌تواند یک تقویت‌کننده بسیار موثر برای ازدواج ما باشد و نارضایتی‌ها و حتی آمار طلاق را کاهش دهد.
در بعضی منابع تحقیقاتی که درباره روابط جنسی موجود است اشاره شده به اینکه رابطه جنسی سالم و مستمر می‌تواند تاثیر زیادی بر سلامت جسمی افراد داشته باشد و محرومیت از آن می‌تواند سلامت جسمی را کاهش دهد. مثلا من در یکی از این منابع خواندم که آمار مرگ‌و‌میر در میان کسانی که روابط سالم و رضایت‌بخش جنسی دارند به شکل چشم‌گیری کاهش پیدا می‌کند. شما این را تایید می‌کنید؟
البته. تحقیقات زیادی در جهان در این مورد شده و مثلا درباره مردان تحقیقات نشان می‌دهد که آمار سکته قلبی در مردانی که ارتباط سالم و متناوب جنسی دارند کمتر است. این تحقیق برای مثال در کشورهای پیشرفته و در طول 20 سال انجام شده است. به هر حال رابطه جنسی و اثرات بیولوژیک آن در سلامت جسمی بسیار موثر است؛ چه برای زنان و چه برای مردان.
این روزها شبکه‌های اینترنتی و ماهواره‌ای امکان مرور تصاویر اروتیک را به کاربرانشان می‌دهند و اغلب هم مردان توجه جدی به این تصاویر دارند. آیا این امر می‌تواند آسیب‌زا باشد؟
این مساله که خیلی هم شیوع پیدا کرده می‌تواند آفت یک رابطه زناشویی باشد. ما به‌خصوص در سال‌های آغازین رابطه جنسی به هیچ‌وجه متریال اروتیک یا تحریک‌کننده از جمله کتاب، مجله یا فیلم و عکسی را توصیه نمی‌کنیم. در یک ارتباط سالم برانگیختگی باید به تحریک همدیگر باشد و اگر به وسیله ابزار مصنوعی انجام شود، تخیلات فرد که بسیار در مساله جنسی مهم هستند جایگاه خود را از همسر به آن ابزار مصنوعی می‌دهد و به تدریج تمام ذهن را تسخیر می‌کند و کم‌کم عامل تحریک جای خود را می‌دهد به ابزار اروتیک. اینچنین می‌شود که شریک جنسی به مرور زمان گلایه می‌کند که همسرم توجه و علاقه‌ای به من نشان نمی‌دهد. این البته بی‌علاقگی نیست بلکه جای تحریک همسر را تحریک از طریق این ابزارها پرکرده است و گاه حتی با خودارضایی همراه است که آسیب بسیار جدی به روابط زن و شوهر وارد می‌سازد. در صورت بروز چنین اتفاق‌هایی به زن و شوهرها توصیه می‌شود که حتما به مراجع ذی‌صلاح مراجعه کنند تا از عوارض جدی آن پیشگیری کنند.

نویسنده : دکتر باقرزاده

رابطه جنسی یکی از مهمترین ابعاد ارتباطی بین زن و مرد می باشد( بعد اقتصادی،بعد عاطفی ، بعد فکری، بعدجنسی) و مسئله عجیب و غریب و چندش آور نیست که خانواده ها نسبت به آن بی توجه باشند.
متاسفانه بسیاری از خانواده ها در آموزش این مسئله به فرزندان خود کوتاهی می کنند .

**ده اصل مهم در مورد رابطه جنسی

۱- رابطه چنسی یکی از ابعاد ارتباطی بین زن و مرد می باشد( بعد اقتصادی،بعد عاطفی ، بعد فکری، بعدجنسی) و مسئله عجیب و غریب و چندش آور نیست که خانواده ها نسبت به آن بی توجه باشند. متاسفانه بسیاری از خانواده ها در آموزش این مسئله به فرزندان خود کوتاهی می کنند.

۲- خانمها توجه کنند رابطه جنسی یک قسمت از رابطه زن و مرد هست و قسمت شروع هم می باشد پس راجع به آن واقع بین باشیم . آقایان هم توجه کنند که رابطه جنسی تنها رابطه بین زن و مرد نیست .

 -۳ ارتباط جنسی یک رفتار است ولی پانتومیم نیست و ما باید در این ارتباط هم، از کلام و بیان استفاده کنیم و به طرف مقابلمان بگوییم و از او بشنویم که ما برای یک ارتباط لذت بخش به چه چیزی نیاز داریم.

 -۴ باورهای غلط را در مورد رابطه جنسی که از بچگی در ذهن ما نقش بسته با مطالب جدید علمی عوض کرده و سکس لذت بخش را به سکس خرافاتی تبدیل نکنیم.

-۵ هیچوقت از سکس به عنوان سلاح استفاده نکنیم (گاهی مردها رفتاری از خود بروز می دهند که بعضی از زنها فکر می کنند که سکس یک اسلحه در دست آنهاست . و از سکس برای رسیدن به بعضی از خواسته های خود استفاده می کنند) البته شاید این کار در ابتدا مفید به نظر برسد ولی اثرات تخریبی آن در آینده نزدیک تمام ابعاد زندگی را در بر خواهد گرفت.

-۶برای یک سکس موفق باید اضطرابها و ترسها کنار گذاشته شوند: مهمترین آنها ترس از بچه دار شدن است این ترس می تواند به صورت کاهش لذت جنسی، عدم لذت جنسی در زن، انزال زودرس و بسیاری مشکلات دیگر بروز نماید . توجه شود که بر خلاف عقیده عوامانه با بچه، هیچ مردی را نمی شود به زندگی پایبند کرد اینکه می گویند تا ازدواج کردی بچه دار شو کاملاً تحریف شده است . باید اجازه داد وجوح مختلف ارتباطی بین زن و مرد( با چاشنی سکس لذت بخش ) آرام آرام مستحکم شود .

-۷خانمها معمولاً نگران شب زفاف هستند. مسائلی از قبیل : آیا درد دارد؟ آیا خون دارد؟ و غیره . پس آقایان بدون توجه به خرافات شب اول زندگی مشترک را به رضایت همسر خود اختصاص دهند و سعی نکنند با زور و فشار و اذیت اهداف از پیش تعیین شده خود را دنبال کنند چه بسا همین مسئله عواقب وخیمی را در زندگی آینده آنها پیش می آورد(پس لذت برای شبهای دیگر و رضایت برای شب اول )

-۸ ارتباط جنسی تنوع زیادی دارد و هیچ ارتباطی به شرط رعایت بهداشت آن، از نظر علمی و حتی شرعی مضر نمی باشد . پس زن و مرد با مشورت هم همه ارتباطها را می توانند امتحان کنند و آنها را که لذت بخش تر است ادامه و بعضی ها را متوقف کنند. فهمیدن اینکه طرف مقابل از چه چیزی لذت می برد یک هنر است و زن و مرد هر چه هنرمندتر باشند زندگی خوب و لذت بخش تری خواهند داشت. نوازش سینه ها ، لمس با زبان ، نوازش رانها ، لمس کلیتوریس، لمس نقطه g ، ارتباط دهانی وبسیاری مسائل دیگر پس خانمها و آقایان سعی کنند سفرهای اکتشافی در طرف مقابل خود داشته باشند .

-۹ کانال واژن ، حفره ای روی هم خوابیده می باشد که بعد از ازدواج طول و قطر آن با آلت تناسلی همسر تطابق پیدا میکند پس آقایان وخانها استرس کوچکی و بزرگی آلت را از خود دور کنند و به نکات دیگر و مهمتر ارتباط جنسی توجه کنند.

-۱۰ برعکس آقایان که معمولاً فقط از طریق نزدیکی به اوج لذت جنسی می رسند خانمها از طرق دیگر مثل لمس و غیره هم می توانند به این امر برسند این را از بابت این گفتم که آقایان همیشه در استرس این نباشند که آیا خانم هم مثل من لذت می برد و چکار کنیم که با هم به اوج برسیم (خصوصاً در اول ازدواج معمولاً این امر شدنی نیست) و به تدریج شاید عملی شود . ولی آقایان می توانند حتی بعد از اینکه خود به اوج لذت رسیدند با ادامه دادن مطالب پیش گفته راه رسیدن خانم به نقطه اوج را فراهم نمایند.

و دست آخر اینکه رابطه جنسی زیاد و مکرر با همسر هیچ عارضه ای ندارد و روی قوای جسمانی و سلامتی فرد نه تنها مضر نیست بلکه بسیار هم مفید می باشد به شرط اینکه به رابطه جنسی به عنوان یکی از ابعاد بسیار مهم زندگی نگاه شود. استفاده از تریاک، مواد نیروزا و غیره هیچ اثر مثبتی بر روی رابطه جنسی ندارد و در آینده صدمات برگشت ناپذیری را سبب خواهد شد ، پس بهتر است هر مشکلی در سکس پیدا کردید سریعاً به پزشک خود اطلاع داده و درمان متناسب را بگیرید. و هیچوقت سکس را مسئله بی اهمیت تلقی نکنید.
باور کنید همه مشکلات سکس راه درمان مخصوص خود را دارد از خود درمانی بدون مراجعه به پزشک خودداری کنید

شهراد همیشه همسرش را برای رابطه زناشویی در فشار می‌گذارد. کار به جایی رسیده که نازی از اتاق خوابشان متنفر شده ولی هیچ گاه به شوهرش “نه” نمی‌گوید،
شوهرم همیشه از من رابطه زناشویی می‌خواهد
شهراد همیشه همسرش را برای رابطه زناشویی در فشار می‌گذارد. کار به جایی رسیده که نازی از اتاق خوابشان متنفر شده ولی هیچ گاه به شوهرش “نه” نمی‌گوید، ولی از راه‌های دیگر تلافی می‌کند. آیا این زوج که همیشه در حال کیش و مات کردن همدیگر هستند می‌توانند به زندگی شان ادامه دهند؟ آیا این زندگی دوامی دارد؟
نازی می‌گوید
چرا شوهر من صبر نمی‌کند تا یک بار هم که شده من برای رابطه زناشویی پیش قدم شوم؟

شوهر من هیچ وقت در رختخواب مرا راحت نمی‌گذارد . شاید فکر کنید بعد از ۱۵ سال زندگی زناشویی تمایلات جنسی اش خاموش شده باشد ، اما اینطور نیست – او هر روز از من رابطه زناشویی می‌خواهد. بعضی اوقات از کار زیاد خسته می‌شوم و کار رسیدگی به بچه‌ها تمام توانم را می‌گیرد. اما وقتی که به شهراد می‌گویم امروز اصلا در موقعیتی نیستم که بتوانم با تو رابطه زناشویی داشته باشم ، اخم می‌کند و آنقدر اذیتم می‌کند تا راضی شوم.
من نمی‌توانم به شوهرم نه بگویم و این خیلی ناراحتم می‌کند. رفتارهای شهراد مرا اذیت می‌کند. چرا شهراد هیچ گاه صبر نمی‌کند تا من یک بار برای رابطه زناشویی پیش قدم باشم؟
نمی گویم از رابطه زناشویی لذت نمی‌برم – او واقعا مرد جذابی است – اما من هم می‌خواهم بعضی اوقات خودم برای رابطه زناشویی اقدام کنم. وقتی می‌بینم که نمی‌توانم در آن لحظات از لحاظ احساسی با وی ارتباط برقرار کنم از دست خودم عصبانی می‌شوم.
۱۸ ساله بودم که یکی از دوستانم مرا به شهراد معرفی کرد. بلافاصله عاشقش شدم ؛ او پسری ۲۰ ساله ، و یکی از مهربانترین و دست و دل بازترین پسرهایی بود که تا کنون دیده بودم . ما از نظر اخلاقی و احساسی بهم شباهت داشتیم. به خاطر همین عاشق همدیگر شدیم. یک سال بعد ما با هم ازدواج کردیم.
سال‌های سختی داشتیم ، هر دو ما جوان بودیم و در بسیاری موارد بی تجربه ؛ شهراد ساعت‌های زیادی در طول روز کار می‌کرد ، او در حرفه خانوادگی اش تجهیزات لوله کشی فعالیت می‌کرد . من هم در حال تمام کردن درسم بودم بنابراین نمی‌توانستیم وقت زیادی را با هم بگذرانیم.
نازی ادامه می‌دهد
اختلافات ما مثل تمام زندگی‌های مشترک با شروع زندگی مشترک شروع شد اما با باردار شدن من رابطه ما بهتر شد . من و شهراد تمام انرژی مان را برای بزرگ کردن مانی گذاشتیم ، الان مانی ۱۳ ساله است. همچنانکه روابط مان بهتر می‌شد ، خانواده مان گسترش پیدا کرد و الان چهار فرزند داریم. الان در خانه به تربیت فرزندانم مشغول هستم و زندگی ام را دوست دارم ، شهراد هم از شغل خود راضی است .
بعد از اینکه آخرین فرزندم بدنیا آمد ، ناگهان متوجه شدیم که اوقات سختی را پیش رو داریم. شهراد از کار اخراج شد و در یک کارخانه داروسازی مشغول بکار شد ،‌ کاری سخت با حقوق ناچیز؛ بنابراین من هم مجبور شدم تا در یک شرکت ارتباطاتی مشغول شوم تا درآمدمان را افزایش بدهم. در این برهه زمانی بود که از لحاظ مالی در موقعیت بسیار بدی قرار داشتیم ، بچه‌ها نمی‌توانستند در جشن تولد دوستان شان شرکت کنند چون پولی برای خریدن هدیه نداشتیم و آنها هم نمی‌توانستند بدون هدیه به جشن دوست شان بروند. اوضاع بد اقتصادی روی روابط ما هم تاثیر بدی گذاشت، اما هیچ چیز باعث نمی‌شد که شهراد از رابطه زناشوییی اش دست بردارد.
شهراد در روابط زناشویی یک ماجراجوی پرهیجان بود، همیشه دوست داشت موقعیت‌ها و روش‌های جدید را امتحان کند. من تسلیم شهراد می‌شدم ، چرا که بعد از آن اتفاقی که برایم افتاده بود خودم را گناهکار می‌دانستم و درخواست‌های شهراد را رد نمی‌کردم. البته اگر درخواست‌های شهراد را رد می‌کردم او به طرز دیوانه واری عصبانی می‌شد. بنابراین من سعی می‌کردم که آرامش را در خانه برقرار کنم و با او مخالفت نکنم.
بعضی اوقات با اینکه پول زیادی در خانه نداشتیم برای بچه‌ها کفش و لباس جدید می‌خریدم. هیچ وقت به شهراد چیزی نمی‌گفتم ولی او از طریق چک کردن حساب‌ها متوجه می‌شد ، و آن وقت بود که داد و فریاد می‌کرد. جالب اینجاست که بعد از دعوا از من تقاضای رابطه زناشویی داشت.
درخواست‌های غیرمنطقی و زیاده خواهانه رابطه زناشوییی شهراد و عصبانیت‌هایش تبدیل به مشکلات بزرگ زندگی ما شده اند. در مقابل فرزندانم چیزی بروز نمی‌دادم اما در درونم از این زندگی خسته شده بودم. آرزو می‌کردم می‌توانستم رابطه ام را با شهراد قطع کنم.
شهراد می‌گوید
همسر من خیلی چیزها را از من پنهان می‌کند
در تمام این سالهایی که با هم زندگی کردیم ، همسر من هیچ وقت در مورد رابطه زناشویی با من صحبتی نکرده است. در حقیقت ، او همیشه مشتاق به نظر می‌رسد. اگر مشتاق نبود ، تقاضای مرا رد می‌کرد مگر نه؟ من فکر می‌کنم او باید خیلی هم از من متشکر باشد که من بعد از اینهمه سال هنوز هم او را به همان زیبایی و جذابیتی که روز اول مان دیدم می‌بینم.
خب ، نازی را سرزنش نمی‌کنم که احساساتش را با یک مشاور درمیان گذاشته است. اما همسر من کارهایی می‌کند که همه را از من پنهان می‌کند ؛ من از این رفتار او دیوانه می‌شوم. برای مثال ، صورتحساب و کارت‌های بانک را از من پنهان می‌کند ، می‌خواهد که من متوجه خرج کردن‌های او نشوم. برخی اوقات برای بچه‌ها و خانه بی رویه خرج می‌کند. در طول پنج سال گذشته ، پول زیادی صرف هزینه‌های بی مورد کرده است. حتی یکبار از خواهرش قرض کرد تا یک صورتحساب را بپردازد و هیچ وقت آن پول را به خواهرش نپرداخت. زمانیکه من متوجه این موضوع شدم ، خیلی عصبانی شدم. نازی عادات بد دیگری هم دارد . او خیلی فراموشکار است. علاوه بر این هیچ محدودیتی برای بچه‌ها تعیین نمی‌کند و مرا هم از این کار منع می‌کند.
من همسرم را دوست دارم ، همیشه شخصیت و رفتار او را ستایش می‌کنم. اما جدا از روابط زناشویی مان ،‌من از زندگی زناشویی ام راضی نیستم
درست است که من از همان ابتدا در رابطه زناشویی مان پیش قدم بودم اما بگذارید توضیح بدهم : من هیچ وقت نازی را به این کار مجبور نکردم. درست است که می‌خواستم او به تقاضای من جواب مثبت بدهد اما اگر او درخواست مرا رد می‌کرد برای من قابل قبول بود. درست است که من آدمی هستم که در رابطه زناشویی زیاده طلبم اما دیو نیستم.
شهراد ادامه می‌دهد
زمانیکه من و نازی ازدواج کردیم ، کارمند شرکت حقوقی پدرم بودم ، ۱۲ ساعت در روز کار می‌کردم و در کلاس‌های مدیریتی شرکت می‌کردم. می‌دانستم که ازدواج در این زمان برای ما کار آسانی نبود . نازی ناراحت بود که من زمان زیادی را در خانه نمی‌گذرانم، اما من این کارها را برای او و زندگی مان انجام می‌دادم.
زمانیکه پدرم فوت کرد ، برادر بزرگترم به خاطر اختلافی که در مورد روش‌ها ی مدیریتی او با هم داشتیم مرا اخراج کرد. بلافاصله یک کار در یک شرکت داروئی پیدا کردم ، اما در آمد من تقریبا نصف آن زمانی شده بود که در حرفه خانوادگی ام مشغول بکار بودم. آن دوران یکی از سخت ترین مراحل زندگی ام بود.
اوضاع در خانه به مراتب بدتر بود. من به نازی اعتماد نداشتم و دفترچه بانک را چک می‌کردم ، حالا پسر دوم مان هم مثل مادرش پنهان کاری می‌کند. از مادرش درخواست کرده بود که یک جفت کفش اسکیت گران قیمت برایش بخرد و او را در کلا سهای اسکیت ثبت نام کند و نازی علیرغم اینکه می‌دانست ما در موقعیت مالی مناسبی نیستیم این را کار را کرد. زمانیکه متوجه این موضوع شدم به شدت عصبانی شدم و با او دعوا کردم.
میدانم که از نظر رابطه زناشوییی زیاده خواهم ، اما اخیرا به یک پزشک مراجعه کردم تا بتوانم خودم را کنترل کنم. توصیه‌های او کمک زیادی به من کرد ، و او بود که به من و نازی توصیه کرد تا به یک مشاور مراجعه کنیم . شاید ما در روابط مان دچار اشتباه شده ایم و امیدوارم مشاور بتواند به ما کمک کند تا بتوانیم مشکلات مان را حل کنیم.
مشاور می‌گوید
تعادل قدرت
درگیری برای تصاحب قدرت بین زوج‌های جوان بسیار مرسوم است. مشکل شهراد و نازی شاید در ظاهر مشکل ارتباط زناشوییی باشد ، اما در حقیقت ، آنها بین شخصیت متجاوز و منفعل خود درگیر هستند.
شهراد آمرانه نیازهایش را از نازی مطالبه می‌کند- به جای اینکه با یک روش آرام تر این کار را انجام دهد. نازی در برابر شوهرش مخالفتی نمی‌کرد. این رفتارها یک چرخه ناتمام بود: هر چه شهراد بیشتر از نازی تقاضا می‌کرد ، بیشتر نازی در سکوت کینه او را به دل می‌گرفت. با این حال ، من اعتقاد دارم که اگر از همان اول سهم خود را از مشکلات شان می‌پذیرفتند ، رفتار ناخوشایندشان با یکدیگر تغییر پیدا می‌کرد.
ابتدا ، این زوج باید رابطه رابطه زناشویی شان را اصلاح می‌کردند . اگر این زوج نخواهند ببینند که چگونه رفتارشان باعث بوجود آمدن واکنش منفی دیگری می‌شود ، رابطه شان زودتر از درون پوسیده و خراب می‌شود.
در قدم بعدی ، ما نقش خانواده دو طرف را در شکل گیری شخصیت این دو نفر بررسی کردیم. شهراد فرزند یک خانواده بسیار موفق و سخت گیر بود و شهراد با این ذهنیت رشد کرد که طبق انتظارات خانواده اش زندگی کند و مسیر شغلی آنها را دنبال کند. برای اینکه ناامیدی شغلی خود را فراموش کند ، در خانه پرخاشگر و ستیزه جو شد ، و حتی نمی‌دانست که در طلب رابطه زناشویی از همسرش بیش از حد متوقع است. بعد از اینکه شهراد این موضوع را متوجه شد ، بسیار شرمنده شد و قول داد که بیشتر به احساسات همسرش توجه کند.
نازی مانند پدرش فردی سربزیر و متواضع بود ، اما مانند مادرش راه‌های نادرست بسیاری را امتحان می‌کرد. در وهله اول ، نازی قبول نمی‌کرد که شخصیتی انفعالی دارد ، اما بعد از چند جلسه این واقعیت را پذیرفت ، و متوجه شد که با خرج کردن‌های بیهوده نباید شوهرش را در فشار مالی می‌گذاشت. نازی تصمیم گرفت که از این پس در روابط زناشویی خودش پیش قدم بشود . من به نازی گفتم تو فکر می‌کردی شهراد از تو فقط به عنوان همسری برای ارضای نیازهای جسمی اش می‌بیند در صورتیکه تو هم همان رفتار را با شهراد داشتی و او را به چشم بانک پولی نگاه می‌کردی”.
مشاور ادامه می‌دهد
شهراد نیاز داشت که نیازهای جسمی اش را کنترل کند و مهارت‌های ارتباطی اش را بهبود ببخشد. به جای اینکه نازی را به خاطر خرج‌های پی در پی سرزنش کند سعی کند که نازی را تشویق کند تا با همدیگر در مورد خرج کردن و برنامه ریزی مالی اقدام کنند.
علیرغم درگیری شدیدی که این زوج با یکدیگر داشتند ،به آنها توصیه کردم که در مقابل فرزندان شان با یکدیگر بحث و جدل نکنند. خیلی مهم است که پدر و مادر در مورد روش‌های تربیتی و اموزشی با یکدیگر موافق به نظر برسند. نازی سعی می‌کرد از این به بعد شهراد را در مورد کارهایی که بچه‌ها می‌کنند مطلع کند . برای حل مشکل به شهراد پیشنهاد کردم که به پسرش توضیح بدهد که کلاس اسکیت برای ما هزینه زیادی دارد و اگر تو نخواهی به طور مرتب سر کلاس‌هایت حاضر شوی در قبال هر جلسه ای که غیبت می‌کنی به ما ضرر می‌زنی. شهراد این توضیحات را به پسرش داد و او نیز دیگر هیچ اصراری برای شرکت در کلاس‌های اسکیت نکرد.
بتدریج اشتیاق رابطه زناشوییی شهراد نیز کاهش پیدا کرد ، و نازی نیز از این موضوع ارامش بیشتری به دست آورده بود. بعد از چند ماه ، نازی در جلسه ای به من گفت ” تازگی‌ها به نیازهای شهراد جواب مثبت نمیدهم مگر اینکه واقعا دلم بخواهد و حوصله اش را داشته باشم . و این باعث شده رابطه زناشویی مان کمتر از قبل شود و الان به جایی رسیده ایم که اغلب من در آغاز رابطه زناشویی پیش قدم می‌شوم”. علامت خوب دیگر این بود که نازی دست از خرج کردن‌های بیهوه برداشته بود. شهراد می‌گوید:” هنوز هم من صورتحساب‌ها و شارژ ساختمان را می‌پردازم. اما دیگر روی خرج و مخارج کنترلی ندارم و این واقعا اوضاع را برای من و نازی آسان تر کرده است.
در نهایت ، نازی و شهراد دوباره احساس کردند که عاشق یکدیگر شده اند. انگار که تازه ازدواج کرده اند و خانواده تشکیل داده اند. به آنها توصیه کردم که مرتب با یکدیگر بیرون بروند ، اکنون شهراد و نازی دو بار در ماه با همدیگر بیرون می‌روند و این کار به بهبود رابطه شان کمک زیادی کرده است.
اکنون نازی و شهراد بعد از دو سال که از جلسات مشاوره شان می‌گذرد آماده اند که به تنهایی به جنگ با مشکلات شان بروند ، البته هنوز هم شهراد را به طور جداگانه ملاقات می‌کنم تا بتواند مشکلات کاری اش را نیز حل کند. هر دو نفر آنها در زمینه بهبود رابطه شان پیشرفت قابل ملاحظه ای کرده اند و آنقدر با هم صمیمی هستند که حتی قبل از ازدواجشان نیز رابطه ای به این خوبی نداشته اند. سال بعد ، می‌خواهند جشن پانزدهمین سالگرد ازدواج شان را برگزار کنند . نازی می‌گوید تغییراتی که در شهراد صورت گرفته را بسیار دوست دارم ، و الان نیز در مورد خودم احساس بهتری دارم . نسبت به آینده مان بسیار خوش بین هستم ، و می‌دانم که آماده تغییرات بزرگی در زندگی مان هستیم.

منبع : iransalamat.com

عکسهای زایمان طبیعی، دانلود زایمان طبیعی، کلیپ زایمان طبیعی، فیلم زایمان طبیعی، زایمان طبیعی حیوانات عکسهای زایمان طبیعی، دانلود زایمان طبیعی، کلیپ زایمان طبیعی، فیلم زایمان طبیعی، زایمان طبیعی حیوانات عکسهای زایمان طبیعی، دانلود زایمان طبیعی، کلیپ زایمان طبیعی، فیلم زایمان طبیعی، زایمان طبیعی حیوانات عکسهای زایمان طبیعی، دانلود زایمان طبیعی، کلیپ زایمان طبیعی، فیلم زایمان طبیعی، زایمان طبیعی حیوانات

در ایران آمار زایمان به روش سزارین بیش از سه تا چهار برابر میزان استاندارد سازمان بهداشت جهانی اعلام شده است و این برخلاف آئین‌نامه‌‌ای است که وزارت بهداشت با هدف کاهش موارد زایمان غیر طبیعی (سزارین) در کشور براساس راهکارهای عملی تدوین کرده است. براساس آمار رسمی که معاونت پزشکی برخی دانشگاه‌های کشور ارائه داده‌اند، میزان زایمان غیر طبیعی به روش سزارین در خراسان شمالی 31 درصد، در لرستان 35 درصد، در خراسان رضوی 43 درصد و دراین میان ایلام با 49 درصد رکوردار زایمان غیر طبیعی با عمل سزارین است. اما به گفته برخی از پزشکان متخصص زنان و زایمان حدود 70 درصد از کودکان در کشور به روش سزارین به‌دنیا می‌آیند درحالی که این روش خطرات عفونتی و دیگر عوارض جانبی حاد را در کودک ایجاد خواهد کرد. این آمار حكایت از نبود اطلاع‌رسانی شفاف و ناآگاهی زنان کشور از پیامدهای سزارین بر مادر و نوزاد است.

دستورهاى ده گانه
گفتیم خطر و زیان انحرافات جنسى مخصوصاً «استمنا» MASTURDATIONكه گاهى به تناسب یك افسانه تاریخى «اونانیسم» نیز نامیده مى شود. اگر چه غیر قابل انكار است، زیرا به زودى شكل «اعتیاد» به خود مى گیرد، اعتیادى ریشه دار و كشنده تا آن جا كه گاه در یك روز چندین بار دامان مرتكبین خود را آلوده مى سازد،و حتّى طبق اعتراف صریح بعضى از مبتلایان گاهى كارشان به جایى مى رسد كه تنها با «تصوّر و فكر»! بدون هیچ گونه عمل دیگر مایع مخصوص از آنها دفع مى گردد.

ولى از آن خطرناك تر یأس و نومیدى از مبارزه با این اعتیاد است، زیرا این نومیدى بزرگ ترین سدّ راه نجات مبتلایان خواهد شد و واكنش هاى فوق العاده نامطلوب روحى در آنها ایجاد خودهد كرد.

مبتلایان باید اطمینان كامل داشته باشند كه اگر بخواهند مى توانند در مبارزه با این عادت شوم پیروز گردند، و حتّى عمده آثار آن را از وجود خود برچینند، خواه دوران این مبارزه كوتاه یا طولانى باشد.

آنها هرگز نباید به خود تلقین كنند كه این اعتیاد تا آخر عمر از آنها دست بردار نیست و یا آثار آن همچنان باقى خواهد ماند.

منتها باید با هوشیارى كامل و تصمیم قاطع و به كار بستن «دستورهاى آینده» به مبارزه پى گیرى برخیزند.

كسانى كه از چنگال این عادات شوم نجات یافته اند باید قدر پاكى خود را بدانند، و در حفظ آن نهایت مراقبت را بنمایند، از هر گونه وسوسه شیطانى در این راه بپرهیزند، و با هیچ قیمتى سرنوشت خود را به دست افراد گمراه و معاشران منحرف نسپارند.

استمنا دختران، استمنا در زنان، عوارض استمنا، روش استمنا، خودارضایی دختران، خود ارضایی دختران، خود ارضایی زن، خود ارضایی پسران، كلیپ خود ارضایی، استمنا دختران، استمنا در زنان، عوارض استمنا، روش استمنا، خودارضایی دختران، خود ارضایی دختران، خود ارضایی زن، خود ارضایی پسران، كلیپ خود ارضایی، استمنا دختران، استمنا در زنان، عوارض استمنا، روش استمنا، خودارضایی دختران، خود ارضایی دختران، خود ارضایی زن، خود ارضایی پسران، كلیپ خود ارضایی، استمنا دختران، استمنا در زنان، عوارض استمنا، روش استمنا، خودارضایی دختران، خود ارضایی دختران، خود ارضایی زن، خود ارضایی پسران، كلیپ خود ارضایی، استمنا دختران، استمنا در زنان، عوارض استمنا، روش استمنا، خودارضایی دختران، خود ارضایی دختران، خود ارضایی زن، خود ارضایی پسران، كلیپ خود ارضایی،

دستگاه تناسلی زن
دستگاه تناسلی زن بر خلاف دستگاه تناسلی مرد به طور کامل در لگن خاصره قرار دارد و شامل قسمت‌های زیر است.

برجستگی عانه
بر آمدگی مدوری در جلوی شرمگاه و ناشی از انباشتگی چربی در زیر پوست است این برآمدگی و برجستگی که بالاترین قسمت فرج را تشکیل می دهد، پس از بلوغ با موهای زهار پوشیده می شود از اختصاصات رویش مو در این ناحیه در جنس مؤنث این است که به شکل مثلث بوده و به سمت بالا انتشار پیدا نمی کند.

موی شرمگاهی
زمانی که دختران از نظر جنسی بالغ می شوند لب های خارجی و برجستگی عانه با موی شرمگاهی پوشانده می شوند.

فرج
بخش خارجی اندامهای تناسلی زن فرج نام دارد که به معنای پوشش است. فرج که بین پاها (ران ها) قرار دارد حفره ورودی واژن و همچنین دیگر اندامهای تناسلی داخل بدن را می پوشاند.

لبهای فرج
دو جفت زبانه پوستی به نام لبهای فرج سوراخ واژن را احاطه می کند. لبهای كوچك در داخل و لب های بزرگ در خارج قرار دارد.

لبهای خارجی
لبهای خارجی و یا بزرگ دو چین بزرگی هستند که اندامهای تناسلی داخلی را احاطه کرده اند.این لبهای واژن پوشیده از مو هستند. این لبها طوری واژن را پوشش داده اند که که تنها با جدا کردن این لبها لبهای داخلی واژن قابل مشاهده هستند.

لبهای داخلی
دو چین کوچک پوستی هستند که به طور طولی در درون لبهای بزرگ قرار دارند و دهلیز را در بر می گیرند. لبهای کوچک مو ندارند ولی دارای چند غده مترشح عرق چربی و رگهای خونی فراوان هستند لبهای کوچک خیلی نزدیک به هم در نزدیكی کلیتوریس در قسمت بالا به هم متصل اند و درقسمت تحتانی در دو شاخه مهبلی به پایان می رسند.

کلیتوریس
کلیتوریس عضو حساسه کوچک در جلوی فرج می باشد. محل اتصال دو لب داخلی واژن در قسمت بالائی فرج را کلیتوریس می نامند که به لحاظ ساختاری شباهتی به آلت تناسلی مرد دارد و تفاوت اصلی اش در انازه آن است که به حدود0.75 تا 1 سانتیمتر می رسد.سر آن گرد و مثل نخود است.

دهلیز
دهلیز شکاف باریکی در بین لبهای کوچک است که دهانه پیشابراه و مهبل در آن باز می شوند.

آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن، آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن، آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن، آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن، آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن، آلت زن، دستگاه تناسلی زن، آلت تناسلی زنان، الت تناسلی زنانه، آلت مرد و زن، الت زنانه، اندام تناسلی، اندام تناسلی زنان، دستگاه تناسلی زنان، واژن، کلیتوریس، آلت تناسلی زن،

دستگاه تناسلی مردانه

در اکثر موجودات دو جنس مذکر و مؤنث وجود دارد و هر جنس دستگاه تناسلی مخصوص خود دارد. دستگاه تناسلی در هر جنس شکل و ساختار خاص خود را دارد. امّا وظیفة آنها در هر حال تولید، تغذیه و انتقال تخمک (در زن) و اسپرم (در مرد) است. وجود این دو سلول برای تشکیل سلول اول جنین یعنی تخم لازم است. بر خلاف دستگاه تناسلی زنان که همة اجزاء آن در داخل لگن قرار گرفته است، اجزاء دستگاه تناسلی مردان هم در داخل و هم در خارج لگن قرار دارند. دستگاه تناسلی مردانه شامل قسمتهای زیر است:

• بیضه‌ها

• لوله‌ها خارج کننده به نام اپی دیدیم و وازدفران

• غدد ضمیمه شامل پروستات و غدد منی ساز

• آلت مردانه

در مردی که به بلوغ رسیده است، دو بیضه – که در داخل کیسة بیضه در خارج بدن قرار گرفته‌‌اند- وظیفة تولید و نگهداری میلیونها سلول اسپرم را بر عهده دارند. بیضه‌ها تخم مرغی شکل هستند و حدود ۵ سانتی‌متر طول و ۳ سانتی متر قطر دارند. بیضه‌ها علاوه بر تولید و نگهداری اسپرم، بخشی از دستگاه غدد درون ریز بدن هستند که هورمونهای مردانه مانند تستوسترون را تولید می‌کنند. تستوسترون نقش اساسی در بلوغ پسر دارد و با پیشرفت بلوغ، بیضه‌ها مقدار بیشتری از این هورمون تولید می‌کنند. تستوسترون هورمونی است که باعث می‌شود پسران صدای بم‌تر و کلفت‌تری پیدا کنند، بدنشان عضلانی شود، موهای بدن و صورتشان رشد کند. این هورمون همچنین تولید اسپرم را تحریک می‌‌کند. اپی‌دیدیم و وازدفران لوله های نازک و درازی هستند که از بیضه‌ها شروع می‌شوند و مایع حاوی اسپرم که منی نامیده می‌شود را به بیرون انتقال می‌دهند. این مجاری به همراه بیضه‌ها در داخل عضو کیسه مانندی به نام کیسه بیضه یا اسکروتوم قرار می‌گیرند. این کیسه در خارج بدن قرار دارد و وظیفة‌ آن تنظیم دمای بیضه‌هاست. بیضه‌ها برای داشتن فعالیت مناسب باید در دمای پایین‌تر از دمای بدن باشند و به همین دلیل خارج بدن قرار دارند. کیسة‌ بیضه با کوچک و بزرگ شدن، بیضه‌ها را به بدن نزدیک و یا از آن دور می‌کند. زمانیکه بدن سرد است –مثلاً‌ موقع شنا در آب سرد- کیسه بیضه منقبض می‌شود و بیضه‌ها را به بدن نزدیک می‌کند تا از گرمای آن استفاده کند. امّا زمانیکه بدن گرم است، کیسة بیضه شل می‌شود تا بیضه‌ها از بدن دور شوند و بتوانند خنک شوند. مغز و دستگاه عصبی هدایت این تنظیم دمای بیضه‌ها توسط کیسة‌ بیضه را بر عهده دارند

غدد ضمیمه دستگاه تناسلی شامل غدد منی ساز و پروستات وظیفة تولید مایع لازم برای روان کردن لوله‌های خارج کننده و تغذیه اسپرم را بر عهده دارند. وازدفران که ادامة‌ اپی‌دیدیم است به غدد منی ساز که در طرفین مثانه قرار گرفته‌اند می‌رسد. غدد پروستات که مسؤول تولید بخشی از مایع منی است، در پایین مثانه قرار گرفته‌ است. این غدد مجاری انزال (مجاری خارج کننده منی) که ادامة وازدفران است را احاطه می‌کند. مجاری انزال با عبور از داخل پروستات به داخل پیشابراه باز می‌شود. پیشابراه از مثانه شروع می‌شود و تا داخل آلت مردانه امتداد می‌یابد. پیشابراه مسؤول خارج کردن ادرار و نیز منی است

آلت مردانه از دو بخش تشکیل شده است: بدنه آلت و سر آلت. در نوک آلت در قسمت سر آن یک سوراخ کوچک وجود دارد که خروجی پیشابراه است و ادرار و منی از آن خارج می‌شوند. آلت ساختمانی اسفنجی شکل دارد که می‌تواند پر خون شود که باعث بزرگی و سفت شدن آن می‌شود که این حالت معمولا‌ً در اثر تحریک جنسی اتفاق می‌افتد و آلت را آمادة وارد شدن به داخل واژن زن می‌کند. در حالت عادی آلت نرم است. پسران در بدو تولد در سر آلت خود پوست اضافه‌ای دارند که مطابق قوانین اسلامی می‌بایستی این پوست اضافه برداشته شود. این عمل که ختنه کردن نامیده می‌شود معمولاً در طی چند روز اول تولد نوزاد پسر انجام می‌شود. ختنه کردن به رعایت بهداشت کمک می‌کند و خطر سرطان در آن ناحیه را کم می‌کند

نقش مرد در تولید مثل:

ماهیت و اساس تولید مثل ترکیب یاخته های جنسی مذکر و مونث یعنی پیوند اسپرم با تخمک است. پس وظیفه مهم دو جنس این است که یاخته های جنسی لازم را تولید کنند.

وظیفه مرد نه تنها تولید اسپرم است، بلکه باید آن را به جایی برساند که با سلولهای جنسی مونث ترکیب شود.

در انسان اندامهایی وجود دارند که در اثر تماس جسمی،(جنسی) اسپرم را به تخمک می رسانند تا تخم بارور شود. چون وظیفه اسپرم رسانی به واژن(مهبل) به عهده آلت تناسلی است.

مایع منی:

مایع منی به مادهی گفته می شود که در هنگام انزال از مرد خارج می شود عنصر اصلی سازنده این مایع اسپرم است.البته این فرایند توسط غدد دیگر جنسی تکمیل می شود مثل پروستات و کیسه های منی.

بیضه ها:

اسپرم در بیضه ها که غدد جنسی مرد هستند ساخته می شود.دو بیضه چپ و راست وجود دارد که هردو در محلی به کیسه بیضه مستقر هستند.این کیسه در پشت آلت مرد آویزان است.

آلت مرد:

این قسمت وسیله ای است برای رساندن اسپرم(منی) به واژن زن برای بارور شدن.

آلت از چند قسمت تشکیل شده است.

قسمت تنه(شافت)

قسمت سر(که شامل سوراخی است برای خروج منی)

کل الت هم با پوست شلی پوشانده شده است.پوست سر آلت به پوست حشفه موسوم است که در هنگام ختنخ کردن برداشته می شود.قسمت سر و زیر آلت دارای رشته های عصبی می باشند که فوق العاده نسبت به تحریکات جنسی حساس هستند.

نعوظ:(شق شدگی)

در حال آلت عادی آلت جنسی مرد شل است و در جلوی کیسه های بیضه اویزان می باشد.

در جریان تحریکات و برانگیختگیهای جنسی، جهت و ابعاد آلت تغییر می کند. در این حالت آلت سفت و سخت می شود و به اصطلاح عامیانه شق می شود.علت اصلی این موضوع ورود خون به عالت می باشد.که باعث بزرگ شدن و سفت وسخت شدن آن می شود.

اندازه طبیعی آلت:

در حالت عادی و غیر نعوظی اندازه آلت حدود ۷ تا ۷٫۸ سانتیمتر است و محیط آن حدود۶٫۵ تا ۷٫۲ سانتیمتر است.

ولی در حالت نعوظ و شق شدن طول آن به ۱۲٫۵ تا ۱۶ سانتیمتر می رسد. و محیط آن در همین حالت حدود ۱۱٫۵ تا ۱۳٫۵ سانتیمتر می باشد.

البته تمامی این اندازها تقریبی هستند زیرا ابعاد آلت در افراد مختلف متفاوت است.و ربطی به هیکل و اندام شخص ندارد

کاندومهای مردانه به شکل آلت تناسلی مردان بوده و معمولا از جنس لاتکس(Latex) می باشند . کاندومها با ایجاد یک سد بین زوجین باعث می شوند که مایعات بدن (منی) انتقال پیدا نکند . این کار موجب می شود که بیماریهای عفونی مقاربتی مثل بیماری ایدز از این طریق منتقل نشود.

کاندومهای مردانه در حال حاضر تنها روش جلوگیری از بارداری بطریقه موثر و قابل برگشت هستند که برای مردان وجود دارد . میزا کارآیی کاندوم های مردانه در جلوگیری از بارداری ۸۸ تا ۹۷ در صد می باشد.
 
 
 نحوه استفاده از کاندوم های مردانه
 
 کاندومهای مردانه فقط وقتی موثر هستند که قبل از انجام مقاربت استفاده شوند . در ابتدا ممکن است استفاده از کاندومها کمی ناراحت کننده و مشکل باشد اما پس از مدتی به آنها عادت خواهید کرد و استفاده از آن برایتان راحت خواهد بود . استفاده از اسپرم کش ها همراه با کاندوم می تواند خطر وقوع حاملگی را نیز به میزان زیادی کاهش دهد.
 هیچگاه از دو کاندوم در یک زمان استفاده نکنید . از کاندومهای مردانه و کاندومهای زنانه نباید به طور همزمان با یکدیگر استفاده شود. قرار دادن دو کاندوم مردانه بر روی آلت تناسلی می تواند احتمال پارگی کاندوم را افزایش دهد.
 نوار لاتکسی که در انتهای قسمت باز کاندوم قرار دارد به جلوگیری از لغزیدن و سر خوردن کندوم در حین مقاربت کمک می نماید. پس از خروج منی ، آلت تناسلی را قبل از اینکه حالت نعوظ خود را از دست داده و شل شود ، از مهبل بیرون بکشید .

درطی بیرون کشیدن آلت تناسلی از مهبل ، با دستتان کاندوم را بر روی آلت تناسلی نگه دارید تا از نشت کردن اسپرمها (منی) به خارج کاندوم جلوگیری شود. سپس این کاندوم را به دور بیندازید و در صورتی که فعایت جنسی هنوز ادامه دارد از یک کاندوم جدید دیگر استفاده نمایید . در طی مدتی که این کار را انجام می دهید از تماس
 آلت تناسلی خودتان با همسرتان جلوگیری نمایید تا از انتقال عفونت یا بروز حاملگی جلوگیری شود . بعد از بیرون آوردن کاندوم ، هنوز هم ممکن است مقداری اسپرم بر روی آلت تناسلی وجود داشته باشد.

شایعترین عللی که باعث عدم کارآیی مناسب کاندومها می گردند عبارتند از: پاره شدن و لیز خوردن و بیرون آمدن کاندوم .
 برای جلوگیری از پاره شدن کاندوم ، مطمئن شوید که مهبل به اندازه کافی بر اثر ترشحاتی که دارد نرم بوده و حالت لغزندگی دارد . در غیر این صورت می توانید از مواد نرم کننده که فاقد روغن هستند استفاده نمایید. نرم کننده های روغنی مثل وازلین باعث سست شدن کاندومها شده و تاثیر آنها را کاهش می دهد . خشک بودن مهبل و کاندوم باعث می گردد که اصطکاک افزایش یافته و احتمال بروز پارگی کاندوم بیشتر گردد .
 کاندومها را باید قبل از استفاده درجای خشک و خنک نگهداری نمود ، زیرا حرارت باعث می شود که سوراخهای میکروسکوپی بر روی کاندوم ایجاد شود . اکثر کاندومها طوری ساخته و بسته بندی شده اند که می توان آنها را به مدت ۲ تا ۳ سال نگهداری نمود . کاندومهایی که حاوی مواد اسپرم کش هستند را معمولا می توان به مدت ۲ سال و بدون اینکه اثر آنها کاهش یابد نگهداری نمود . همیشه قبل از مصرف کاندومها ، به تاریخ مصرف آنها توجه نمایید.
 
 
 عوارض جانبی کاندومها
 
 اگر شما یا همسرتان دچار سوزش یا خارش هستید ، ممکن است این وضعیت نشانه ای از بروز حساسیت یا آلرژی نسبت به کاندومها یا اسپرم کش آن باشید. در چنین مواقعی اگر از یک کاندوم لاتکس استفاده می کنید ، سعی کنید انواع بدون لاتکس آن را انتخاب نمایید.

همچنین می توانید از مواد اسپرم کش دیگری استفاده نمایید. معمولا اسپرم کشهای حاوی نانوکسینول – ۹ این عوارض را ایجاد می کنند.
 
 
 مزایای استفاده از کاندومها
 
 مزایای کاندومها عبارتند از:
 * جلوگیری از انتقال بیماریهای عفونی مقاربتی مثل ایدز(HIV)
 * روش کنترل جلوگیری از بارداری توسط مردان
 * دردسترس بودن کاندومها بدون نیاز به نسخه پزشک
 * استفاده آسان آنها
 * عدم ایجاد اختلال در حاملگی های بعدی
 * ممکن است باعث کاهش خطر ایجاد سلولهای سرطانی در دهانه رحم شود